21-Se encuentran dos chicas en la calle. Después de saludarse, una le dice a
la otra:
- "¡Qué delgada te ves, pásame la receta"
- "Llevo la dieta del chucho", le responde la aludida.
- "¿La dieta del chucho?", vuelve a preguntar la primera.
- "Sí, como poco y cojo mucho".

22-Se encuentran 2 prostitutas en un callejón, y una le dice a la otra :
- "Che... qué olor a semen tenés..."
- "Ah... ¡¡es que ya no se puede ni eructar en paz!!"

23-Está Pepito en la escuela y le dejan una tarea: ¿Qué es un clítoris?
Llega a la casa y le pregunta a su padre: "Papá, papá, ¿qué es un clítoris?
Le responde el padre: "Ay, hijo mío, me lo hubieras preguntado anoche que
lo tenía en la punta de la lengua".

24-Dice la maestra: "Hoy vamos a hablar de las relaciones sexuales. Juan,
¿qué es una relación sexual?" Juan responde: "Maestra, en el jardín de mi
casa había dos maripositas, una se encaramó a la otra y le metió un
palito". "Muy bien, Juan", dice la maestra.
Al rato, después de haber participado todos los alumnos, pasa Pepito y
dice: "Bueno, para comenzar, les diré que la semana pasada mi padre compró un
auto. Le dijeron que estaba en perfectas condiciones y no lo estaba. A las
dos horas se le pinchó una llanta, al rato se le cayó el retrovisor, luego se
le cayeron las puertas. Bueno, esto ha sido todo", dice Pepito. Furiosa, la
profesora responde: "Pero ¿qué tiene que ver con sexualidad?" Y él
responde: "Maestra: ¿no vio la culeada que le metieron a mi tata con el auto?"

25-Un señor bastante mayor decide tirarse una cana al aire, con lo que invita
a una prostituta a que le haga compañía. Esta, viéndolo, le dice: "Sí,
abuelo, lo que tú digas". Al iniciarse la relación, la señorita observa
asombrada tamaño y erección del pene del abuelo, el cual se está poniendo,
además de un condón, algodones en los oídos y un broche en la nariz. Viendo la
cara de asombro de la prostituta, le dice: "Hay dos cosas que no soporto: los
gritos de las mujeres y el olor a goma quemada".

26-Un hombre de compras descubre una marca nueva de condones: "Condones
Olímpicos". Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su esposa la nueva adquisición. "¿Condones
Olímpicos?", dice ella, "¿Y qué tienen de especial?"
"Vienen en tres colores: dorado, plata y bronce, como las medallas",
responde él.
"¿Y qué color te vas a poner esta noche?", pregunta ella. "Oro, por
supuesto", dice el marido orgullosamente. "¿De verdad...? ¿Y por qué no usas
de plata? ¡Sería bueno que alguna vez acabaras segundo!"